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Monólogo de insone [n˚ sei lá perdi as conta]

“É isso que você quer da vida?” E eu sonhei com alguém me fazendo essa pergunta. Pela situação, me parecia uma espécie de psicólogo, analista. Nunca fui. Apenas usei as referências de cinema, de como as coisas se dispõem nesses consultórios, dos cenários que já produzi e concluí que era algo assim. Também, quem mais me faria essa pergunta? Assim… de uma maneira tão direta? Tão, tão… Tão obscena? Expondo a mim mesma essas coisas que a gente finge que não vê quando empurra com a barriga? Eu acordei quando ia responder. Não ouvi minha resposta. O que será que eu diria? Sobre o que exatamente seria aquela pergunta? Sobre meu trabalho? Sobre minhas escolhas? Sobre minha casa? Sobre essa liberdade que me impus durante tanto tempo pra esquecer que eu estava presa? Como seria oalívio que eu

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sentiria se tivesse respondido? A pergunta martelou o dia todo. É isso que você quer da vida? E eu olhei pra minha vida como quem vê o próprio carro em movimento só por esticar a cabeça pra fora. O carro tá meio desgovernado. Se eu fosse responder de um jeito debochado, eu diria: “é óbvio que não, eu queria ser rica, herdeira e cagar na cabeça dos meus desafetos”. Se fosse pra responder de uma maneira simples, diria que sim, é isso que quero. Tá tudo bem, sabe? Nada dando errado. Algumas coisas dando mais certo do que a gente imaginava =], tudo em paz. Mas na hora do almoço eu parei pra pensar e entre a garfada de alface e o gole de tubaína, veio o soco no estômago. O mesmo soco de quando Pedro me perguntou quais são meu projetos. Bem, eu tenho sonhos, mas não tenho projetos. Foi isso que respondi. Foi isso que me martelou o dia todo. De novo. Sonhos. Muitos sonhos. Sonhos de tudo ao mesmo tempo agora, amanhã e depois. Sonhos gigantes mesmo. Mas continuam não sendo projetos, e eu me vi caminhando numa paralela a esses sonhos todos… Como quem os namora de longe, mas não pega o mesmo caminho. “Típico de gente romântica, intensa e nada prática”, sentenciou a amiga. “Ninguém nunca sabe”, disse o amigo confortando a mim e a ele mesmo. Mais um. E o que a gente faz com isso? Que eu faço com isso? Isso, no caso, esses projetos, essa vida que eu vou levando, a vida que eu gostaria de levar, a vida que eu deveria levar. Não há mais o olhar incisivo do cara do sonho, eu não preciso responder essa pergunta a ninguém, mas a angústia da dúvida, continua. Eu não sei o que dizer sobre isso. Isso, esse isso enorme e incerto que, na verdade, sou eu. Um eu muito inconveniente.

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